Jde po poušti zbloudilý muž a najednou se před ním objeví lev. Muž se v hrůze začne modlit: "Pane Bože, dej tomuto lvovi křesťanské city!" Lev se postaví na zadní, sepne tlapy a hovoří: "Děkuji ti, hospodine, za potravu, kterou teď pozřu."

  Doktor odloží do misky mozek, sundá rukavice a odchází na svačinu. Na chodbě si nandavá plášť a protijdoucí kolega ho bodře zdraví: "Tak co, kolego, jak dopadla ta operace?" Doktor se vyděsí: "Ježiši, ona to nebyla pitva?"

  Šéfka kárá svou mladou podřízenou: "Mařenko, nic přede mnou nezatajíte. Vím, že jste v jiném stavu.! "Právě tak jako vy, paní vedoucí." "Teda Mařenko! Já jsem vdaná a mne dostal do jiného stavu můj manžel!" "Vždyť mě taky!"

  Manželský pár v posteli. Ona najednou povídá: "Hafni!" "HAF!", poslechne muž, i když nechápe. A ona za chvilku zas: "Hafni!!" "HAF!!" vyhoví ji muž znovu. Žena si vydná z pusy mužův penis: "Povídám zhasni!! Přes okno k nám čumí sousedka!"

  Chlubí se vzájemně tři myslivci: "Já mám takového psa, že když jdu na lov a zapomenu doma náboje, dám mu očichat kulovnici a on my ty náboje do půl hodiny přinese." "To nic není," říká druhý. "To já, když doma zapomenu kulovnici, dám svému psovi očichat náboje a on mi tu kulovnici přinese do patnácti minut!" Třetí myslivec kroutí hlavou a povídá: "Tak to není proti mému psovi vůbec nic. To já, když jsem šel z manželkou na koupaliště a ona si doma zapomněla plavky, dal jsem svému psovi očichat její klín a on se mi vrátil do pěti minut a v hubě držel za koule našeho souseda!"

  Vběhne myslivec do hospody: "Velkého panáka!" Číšník nalije, myslivec vypije panáka na ex, vyběhne před hospodu a zařve: "Zeleným nahoru!" Pak se rychle vrátí zpátky, poručí si dalšího panáka. Vyběhne před hospodu a zařve: "Říkám zeleným nahoru!!" Vběhne zpocený zase do hospody: "Jednoho panáka!" Číšník to už nevydrží a ptá se, proč tak běhá před hospodu a řve na lesy zeleným nahoru? "Ale, mám na brigádě policejní jednotku. Sázejí stromky."

  Policajt povídá druhému policajtovi: "Moje žena byla na tom ultrazvuku a neřekla mi, co se nám narodí. Prozradila jenom, že kluk to nebude."

  Lékař prohlíží pacienta: "Tak vy stále žijete sám v tom velkém bytě?" "Ano, stále sám." Lékař zvedne telefon a volá: "Tak Karle, vím o bytě, kterej bude do tří dnů volný!"

  "No to už je moc! Pamatuj si, že ve 12.00 budeš mít uvařenej oběd, ať jsem doma nebo ne!" "Dobře, ale ty si Franto pamatuj, že ve 21.00 se bude u nás souložit, ať jsi doma nebo ne!"

   

KLASIFIKACE HOVEN

Duchovo sraní
Je typ, kde cítíte, ze hovno jde ven, vidíte hovno na toaletním papíre, ale v míse zádné hovno není.

Cisté sraní
Je typ, kdy cítíte, ze hovno jde ven, vidíte hovno v míse, ale na toaletním papíre po nem není ani stopy.

Mokré sraní
Utrete si zadek padesátkrát, a porád cítíte, ze to není ono. Sraní úspesne zakoncíte vlozením záchodového papíru mezi zadek a spodní prádlo, abyste ho (to prádlo) neponicili tema desnýma hnedýma skvrnama.

Sraní ve druhé vlne
Takovéhle sraní se vyskytuje ve chvíli, kdy sraní koncíte, kalhoty máte vytazené ke kolenum a náhle zjistíte, ze potrebujete srát jeste dál.

Sraní typu \"Mozek vyjízdí vasim nosem\"
Obcas také zvané \"Sraní naskakující zíly na cele\". Pri takovém sraní musíte tlacit tak, ze celí zfialovíte a dostanete témer mrtvici.

Hovno zvané Lincolnovo polínko
Tento druh hovna je tak obrovský, ze máte strach ho spláchnout bez toho, aniz byste ho nejdríve nerozstouchali na kousky záchodovým kartácem.

"Boze, jak rád bych se vysral" sraní
Druh, kdy chcete srát, ale i poté, co témer vytlacíte svá streva, jediné co muzete delat je, ochromený a prdící sedet na míse.

Sraní s mokrými pulkami
Téz zvané \"Rychlé vylození\". Je to druh, který projde ven tak rychle, ze náraz na hladinu mísy ostríkne vás zadek.

Tekuté sraní
Druh, pri kterém ze zadku vystríkne zlutohnedá tekutina, potrísní celou mísu, a zároven ve stejné chvíli spálí citlivé zakoncení vaseho tlustého streva.

Sraní po mexickém jídle
Trída sama pro sebe.

Milácek davu (zvaný téz Potesení pro kazdého)
Tohle hovno je tak úchvatné svou velikosti a/nebo vzhledem, ze ho proste pred spláchnutím musíte ukázat jeste nekomu dalsímu.

Vylepsovac nálady
Je hovno, které se podarí vyrobit po delsí zácpe, a vy zase muzete být konecne sám sebou.

Rituál
Sraní, které je provádeno v ten samý cas kazdý den a dokonalosti dosahuje za pomoci novin.

Hovno pro Guinessovu knihu rekordu
Hovno tak pozoruhodné, ze by melo být zaznamenáno pro dalsí generace.

Sraní zvané \"Konec líbánek\"
Jakékoliv hovno vytvorené za prítomnosti jiné osoby.

Ten, který sténá, aneb Vzdychac
Tak obrovské hovno, ze se nedostane ven bez vokální asistence.

Plavec aneb hydrofob
Toto hovno, které je charakterizováno svou plavbyschopností a nepotopitelností, je schopno se znovu a znovu vynorovat i po mnoha spláchnutích.

Zákopník
Hovno, které nejde setrást. Obvykle je na nej nutno zaútocit kolébavým ci skákavým pohybem, casto se ovsem také stává, ze jediným resením je popostrcit ho malým kouskem toaletního papíru.

Prízracné hovno
Takové hovno se záhadne objeví v záchodové míse a nikdo nepripoustí, ze by ho tam kdy vlozil.

Kuk-a-jepryc hovno (peek-a-boo hovno)
Ted ho vidíte, ted zase ne. Tohle hovno si s vámi pekne zahrává! Vyzaduje znacnou dávku trpelivosti a výbornou kontrolu sverace.

Vymeditované hovno
Vyvolané projímadlem. Nepocítá se.

Sraní zvané Rychlá vykládka
Je to ten druh, který je venku tak rychle, ze sotva dostanete kalhoty ke kotníkum ve chvíli, kdy uz je po vsem.

Hovno zvané Tekutý instalatér, aneb Zátka
Tento druh hovna je tak velký, ze totálne ucpe toaletu, která po spláchnutí pretece a potrísní podlahu. (Meli jste se rídit radou uvedenou u Lincolnova polínka)

Sraní zvané Mísní pumpa
Tohle hovno pri ceste ven bolí tolik, ze byste prísahali, ze musí vycházet jinudy, nez standardní cestou.

Sraní zvané \"Myslím, ze dneska porodím zadkem\"
Velmi podobné Lincolnove Polínku nebo Mísní Pumpe. Tvar a velikost tohoto bobku pripomíná pullitrovou plechovku od piva. Poté, co se vám ho nakonec podarí vypudit zustává na konci vaseho zazívacího traktu chvíli vzduchoprázdno.

Sraní pri kterém si ríkáte \"Príste musím to jídlo rozkousat porádne\"
Je takové, pri nemz vám zbytky paprikových chipsu, které jste snedli vcera vecer, poreze vnitrek análního otvoru ve chvíli, kdy si ráno ulevujete.

Poznámka: Veskerá podobnost s reálnými osobami ci událostmi je ciste náhodná a neúmyslná. Po dobu prekládání tohoto clánku nebyla zneuzita zádná malá zvírátka a ani jim nebylo ublízeno.

. Tuhne mi spojení - čím to as, čím? Rozmlátím monitor - co však pak zřím? Snad rozšlapat mám modem, vyrvat ho ze sítě hned - honem? Spíše však Telecom se proti mě spik´, mám vzít si kleštičky, udělat šmik? Bezbranně zírám na mizerné připojení, volám si o pomoc, však žádná není! Není a nebude, bídně tu zahynu! Telecom chechtá se, všechny nás přežije, a z našich poplatků, hezky si užije! Zebou mě nožičky, větrám tu večer celičký. Psík pod stolem mi tu prdí, a dá se říct, že strašně smrdí. Kdoví, co žral, ten smrad tu stál a krájet se dal. Proto to okýnko otevřený, a věřte, teplo tu vůbec není. Říká se: raději smrádeček, hlavně teplo, co psík tu však vypouštěl, bylo peklo.

---